Hvor kommer barns sjalusi fra og hvordan utvikler den seg. Hvordan vite om barnet ditt er sjalu. Måter å bekjempe sjalusi på et yngre barn, en av foreldrene, stefaren eller stemoren. Barndomssjalusi er et fenomen som er kjent for nesten alle siden barndommen. Sjalu oppførsel mot yngre søstre eller brødre, venner, en av foreldrene eller besteforeldrene er en manifestasjon av frykt for ikke å få oppmerksomheten til objektet for sjalusi. Først opplever vi det selv, som barn, så møter vi problemet med barna våre, som foreldre.
Mekanismen for utvikling av barns sjalusi
Sjalusi er frykten for mislikning. Så barnet er veldig redd for at en viktig person for ham (i de fleste tilfeller en mor) ikke vil gi sin kjærlighet og oppmerksomhet til ham, men til noen andre. Oftest skjer dette når man etterfyller en familie. Og ikke nødvendigvis på bekostning av det andre (tredje, etc.) barnet. Ikke mindre sjalusi kan forårsake utseendet til en "ny" pappa eller en "ny" mamma, hvis han ble oppvokst av en forelder før. På en eller annen måte, men utseendet til et nytt familiemedlem forstyrrer den vanlige livsstilen. Inkludert livet til en førstefødt eller et barn som nå har begge foreldrene. Og det handler ikke så mye om å endre den daglige rutinen eller hverdagsnyansene. Oftest utvikler barnslig sjalusi i en familie seg som et resultat av en endring i prioriteringer - nå er helten vår ikke i søkelyset, han har en konkurrent.
Og hvis barnet ikke er forberedt på forhånd til en slik situasjon, vil hans første reaksjon være forvirring. Han kan ikke forstå hvorfor det nye familiemedlemmet er bedre enn ham, hvorfor så mye oppmerksomhet blir viet ham. Det uløste problemet med tilpasning til nye forhold kan forvandle forvirring til avvisning, noe som igjen vil presse babyen til en kamp om oppmerksomhet, som kan manifestere seg på forskjellige måter - fra ubevisste og ufarlige spøk til bevisst motbydelig oppførsel.
Viktig! Hvis du ikke presenterer barnet med et faktum, men utfører forberedende arbeid med ham, kan det hende at mekanismen for barns sjalusi ikke starter.
Årsakene til utviklingen av barns sjalusi
Som allerede nevnt kan barns sjalusi være multidireksjonell - mot en yngre bror eller søster, mot venner, mot mor eller far, mot slektninger og til og med mot lærere eller lærere. Det viktigste som forener alle sjalusiobjekter er en viktig rolle i livet til en sjalu person. Derfor kan årsakene til sjalu oppførsel hos barn betinget deles inn i 2 kategorier: ekstern (uavhengig av barnet selv) og intern (dannet under hensyntagen til karaktertrekk, oppdragelse, helsetilstand).
De ytre årsakene til sjalusi i barndommen inkluderer alle endringer som skjer i livet eller sammensetningen av barnets familie, som fortrenger hans autoritet. Det kan være fødselen av en baby, begynnelsen på et liv sammen mellom en mor og en "ny" pappa, eller omvendt utseendet i en gruppe eller klasse med nye studenter, i selskap med nye venner. Mer dyktig eller lysere. Hvis et barn er veldig knyttet til sine besteforeldre, kan besøket til andre barnebarn få ham til å endre oppførsel.
Det er veldig vanskelig for babyen å oppleve utseendet til nye (halv) brødre eller søstre, når moren eller faren oppretter en ny familie med en mann som har sine egne barn. Og det er ikke et faktum at dette nye objektet virkelig er bedre og får mer oppmerksomhet. Men det er vanskelig for et barn å se og forstå dette selv.
En annen ekstern faktor som har blitt mer og mer viktig i det siste er arbeid. Det er veldig vanskelig for barn å innse at foreldre bruker mye mer tid på dette uforståelige "arbeidet" enn dem.
De viktigste interne årsakene til sjalusi i barndommen er som følger:
- Egosentrisme … Denne stillingen er typisk for barn under 10-12 år, når de helt oppriktig anser seg selv som sentrum av universet. Derfor posisjonerer barnet enhver "nykommer" i en familie eller et selskap som en erstatning for seg selv, og uttrykker dette med negative følelser og protester. Han er ikke klar og ønsker ikke å dele med noen oppmerksomheten, kjærligheten, autoriteten som tidligere bare var ment for ham.
- Responsivitet … Ofte reagerer barn med sjalu oppførsel på mangel på oppmerksomhet, og anser det som en urettferdig holdning. I familien - når de fleste av barnets forespørsler blir utsatt eller ignorert på grunn av sysselsetting (yngre barn, nye forhold, arbeid). Hans ønsker blir utsatt eller ikke oppfylt i det hele tatt, og han hører ordene "vent", "senere", "ikke nå" oftere og oftere. Dette forårsaker rimelig harme i ham, fordi han også er verdt oppmerksomhet. Situasjoner i selskap med venner, når barnet blir åpent brukt, kan også forårsake følelser av urettferdig behandling. For eksempel blir de invitert til å leke bare på grunn av leker eller en sykkel, de tar bare hensyn når han har et nytt leketøy. Eller klær, en gadget - hvis vi snakker om skoleelever.
- Uforberedelse til ansvar … Denne grunnen er mer typisk for en situasjon når et barn blir en eldre bror eller storesøster. Tittelen "ansiennitet" oppfattes sjelden av barn som en belønning eller et privilegium. Snarere, som ekstra ansvar og plikter i stedet for den ekstra oppmerksomheten de trenger så mye.
- Manglende evne til å uttrykke følelser … Barn som ikke vet hvordan de skal uttrykke følelser av kjærlighet og hengivenhet på vanlige måter (kjærlige ord, "klemmer", etc.), bruker teknikken for dette: "Sjalu - det betyr at han elsker." Og når de er alene eller borte fra foreldre (venner), tiltrekker de seg oppmerksomhet med seg selv med harme og trassig oppførsel.
- Økt angst … Et barn som tviler på seg selv, at han er elsket, at han er kjærlig, er i konstant angst. I alle hendelser leter babyen etter sin egen skyld: en bror ble født, en venn gikk ikke ut på tur, bestemoren kom ikke på besøk, han vil komme med mange forklaringer. Langt fra sannheten, men nødvendigvis forbundet med ham, med hans (imaginære) mangler. Og her må du huske at barnet i seg selv ikke vil bli engstelig - dette er hull i utdanningen. Dette kan skyldes tvetydigheten til foreldrenes krav: for eksempel er nysgjerrigheten i dag god og informativ, i morgen er den dårlig og irriterende.
- Opprettelse av konkurransevilkår … En viss taktikk for foreldre, når det skapes konkurranse mellom barn, kan innpode hos et barn en følelse av sjalusi for en bror eller søster. Den første som spiste suppen - for å få godteriet, den første som la fra seg lekene - å gå en tur ute, den første som lærte leksjonene - du kan se en tegneserie eller leke på datamaskinen osv. Eller den motsatte tilnærmingen: hvis du ikke spiste suppen, hadde du ikke søtsaker, la du ikke fra deg lekene dine, du sto igjen uten dem osv. Denne betegnelsen på det ene barnet som "god" på noen måte gir det andre statusen som "dårlig". Og det bryter forholdet mellom barn. Noen ganger for livet.
- Føler meg hjelpeløs … Det hender at røttene til barndomssjalusi vokser fra den enkle følelsen av at barnet ikke er i stand til å påvirke situasjonen. Han ser på konkurrenten (ny venn, ny pappa eller mamma, lillebror eller søster, fetter eller søster) og kan ikke forstå hvorfor han er bedre. Samtidig kan han ikke underbygge dette og på en eller annen måte påvirke valget av en person som er viktig for ham. Han føler seg maktesløs og derfor sint. På grunn av den samme egosentrismen, ikke å innse at kjærlighet kan være annerledes - for barn, for sjelevenner, for foreldre, for venner og derfor - uavhengig og helt kompatibel.
De viktigste tegnene på sjalusi i barndommen
Manifestasjonene av en nidkjær holdning til gjenstanden for deres kjærlighet hos barn er i stor grad avhengig av styrken til denne kjærligheten, personlighetstrekk og foreldrenes reaksjon på dette. Derfor vil de ikke nødvendigvis være stormfulle og trassige. Barnet kan oppleve alt dypt inne. Det vil si at tegnene på barndomssjalusi kan deles inn i eksplisitt og skjult.
Tydelige manifestasjoner av sjalusi hos barn inkluderer følgende atferdsreaksjoner:
- Aggressivitet … Den vanligste formen for å uttrykke sine "lidenskapelige" følelser for en konkurrent. Det kan være en fysisk innvirkning (hvis det gjelder kategorien "barn") - kamper, ønsket om å klype, presse, ta noe bort. Generelt gjør det vondt. Eller følelsesmessig press - fornærmelser, erting, navnekall, ønsket om å fastsette, overtale til å gjøre noe dårlig, erstatte. Eller begge metodene sammen.
- Hyperaktivitet … Barnets overdrevne aktivitet, som ikke har blitt observert før, bør også varsle årvåkne foreldre. Kjæledyret flyttet fra sokkelen endrer taktikken for oppførselen i form av kompensasjon for følelsen av ubrukelighet. På samme tid ønsker den nylagde "zinger" ikke bare å roe seg, men nekter også mat, søvn på dagtid, nylig foretrukne aktiviteter (turer, leker, møte venner eller familie, leke med et kjæledyr, etc.). Han er humørfylt og kan ikke konsentrere seg om en leksjon.
- Neurotiske reaksjoner … Hos svært sensitive barn er responsen på sjalusi om å endre status i familien eller selskapet ikke atferd, men reaksjonen fra nervesystemet. For eksempel hysteri, stamming, nervøse tics.
Følgende tegn indikerer at barnet opplever sjalu følelser hos seg selv:
- Angst … Den akkumulerte og behersket negativiteten, harmen, misforståelsen braste fortsatt ut, til tross for det utadtil rolige barnet. Dette kan være søvnproblemer - rastløs, avbrutt søvn, problemer med å våkne eller stå opp. Fordøyelsessystemet kan også reagere - dårlig matlyst, fordøyelsesforstyrrelser, endring i smakpreferanser. Psyken er også koblet sammen, returnerer gammel frykt og finner på ny. Skoleprestasjoner kan også lide.
- Endring av humør … Et klart tegn på at et barn opplever en stressende situasjon, er en endring i følelsesmessig oppførsel. Hvis en tidligere munter og aktiv baby plutselig ble trist, passiv og sutrende, er dette en skjult trang til at han trenger hjelp og oppmerksomhet.
- Unngå uavhengighet … Svært ofte begynner eldre barn bevisst å "avlære" og "ikke kunne" gjøre det de gjorde på egen hånd før et nytt familiemedlem dukket opp. En barnslig ide om verden forteller ham at hvis han blir som en baby som moren hans tar så mye hensyn til, så vil hun bruke like mye tid på ham.
- Forringelse av helse … Interne erfaringer kan også påvirke barnets helse - han kan oftere bli forkjølet eller lide av forverring av kroniske sykdommer uten noen åpenbar grunn. Eller han kan bruke simulering eller traumer for å få oppmerksomhet.
Viktig! Et barns sjalusi er følelsene, opplevelsene de kan ta med seg inn i voksenlivet og dermed komplisere det sterkt. Derfor skal det ikke gå ubemerket hen.
Hvordan håndtere barndomssjalusi
Den mest effektive metoden for å bringe et barn tilbake "til familien" er å gjenopprette tilliten til at han fortsatt er nødvendig og elsket. Dette kan gjøres på en rekke måter, avhengig av hvorfor han er sjalu og hvordan han demonstrerer det.
Hvordan håndtere barndommens sjalusi til et yngre barn
Hvis årsaken til endringen i barnets oppførsel er fødsel av en baby, kan du prøve å rette opp situasjonen ved å bruke følgende metoder:
- Profylakse … Slik at barns sjalusi ved fødselen av et andre barn er minimal eller ikke i det hele tatt, kan du bruke metoden for å forberede det første barnet på påfyll i familien. For å gjøre dette, start ham inn i mysteriene om utviklingen av den fremtidige babyen (uten fanatisme), la ham stryke magen, lytte til hvordan han presser, snakke med ham. Forklar tålmodig hvorfor en gravid mor ikke lenger kan leke så aktivt og ta sitt første barn i armene. Vis barnet ditt bildene og videoene da han fremdeles var småbarn. Prøv å ikke målrette den eldre med det faktum at den yngre blir mye morsommere for ham. Barn har et dårlig utviklet tidsbegrep - det er vanskelig for dem å innse hva som vil skje en dag. Derfor kan en hjelpeløs baby født være en skuffelse for en eldre bror eller søster som regnet med en fullverdig lekepartner. For å unngå en slik reaksjon, fortell den førstefødte at også han var liten, ikke visste hvordan han skulle gjøre noe, men til slutt lærte. Men han hadde ikke en så god eldre bror (søster) som ville hjelpe ham å lære alt raskere og morsommere. Inviter eller besøk en familie der det allerede er en baby - la barnet selv se hvor rørende og morsomt han er. Vær spesielt oppmerksom på å forberede det første barnet på at moren vil være fraværende i flere dager (i løpet av oppholdet på sykehuset).
- Kommunikasjonskvalitet … Selvfølgelig, med fødselen av en baby, vil verken far eller mor kunne bruke den samme tiden til den førstefødte som ble gitt ham før. Så prøv å oversette kvantitet til kvalitet. For å takle sjalusi fra barndommen, sett av en viss tidsperiode - "det eldre barnets tid", når ingenting og ingen vil forstyrre kommunikasjonen din. La det være en halv time om dagen, men hele denne tiden vil mamma bare være med ham. Det vil si, gjør det til et ritual. Det er bedre hvis denne tiden er før sengetid - i denne perioden er barn mer mottakelige og åpne. Kommunikasjon på dette tidspunktet bør være så hyggelig og konfidensiell som mulig. Det kan bygges på forskjellige måter: det kan være et eventyr, lese bøker eller en diskusjon om den siste dagen. Gjør det i det siste tilfellet til en regel om ikke å sammenligne oppførselen til den eldre med andre barn, spesielt med de yngre. Hjelp til å analysere oppførselen hans, finn de beste måtene å løse visse situasjoner. Oppretthold din daglige rutine og eksisterende ritualer så mye som mulig.
- Et skikkelig blikk på rollen som et eldre barn … Foreldrenes hovedoppgave er å lage en assistent av de førstefødte, ikke en barnepike. Dette gjelder spesielt barn med liten aldersforskjell. Involver derfor en eldre for å hjelpe til med å ta vare på babyen tilstrekkelig, med tanke på hans virkelige evner og lyst. Overlat ham til små ting som er ubetydelige for deg (velg sokker eller hatt for en tur, sykle litt, rist en rangle, ta med en flaske, etc.), og presenter dem for ham med en veldig viktig oppgave, som du klarer ikke uten hans hjelp. Og husk å oppmuntre til initiativ og hjelp, slik at den førstefødte føler seg viktig og nødvendig.
- Evne til å lytte og forklare … Ta deg tid til å lytte nøye til den førstefødte og hans følelser om situasjonen. Kommuniser til ham at du ser hva som skjer med ham, og forstår hvorfor. Hvis barnet ikke tar kontakt, kan du bruke metoden for aktiv lytting. Det vil si, si alle følelsene hans høyt. Selv om han fortsatt ikke snakker, vil han høre deg og være oppmerksom på følelsene du ga uttrykk for. Bruk den samme metoden og kanaliser følelsene hans i riktig retning - foreldrene elsker og setter fortsatt pris på ham, uansett.
- Fordeler med "ansiennitet" … Minn på at den førstefødte har visse plikter overfor sin yngre bror eller søster, men også fordeler. For eksempel å spise is, se på tegneserier, leke på datamaskinen, løpe, hoppe, etc. Bare ikke overdriv for ikke å få motsatt resultat. I nærvær av den førstefødte, prøv å snakke om babyen ikke som din sønn (datter), men akkurat som broren (søsteren), med sikte på hvor god han (hun) er (god). Så det eldre barnet vil gradvis utvikle en følelse av stolthet over at han har en superbror eller søster. Og det betyr at han også er super.
- Undertrykkelse av aggresjon … Overvåk oppførselen til begge barna, ikke tillat å krenke hverandre. Det er spesielt viktig å ikke gi rabatt til den yngre på grunn av hans alder - han må også forklares at det ikke er godt å fornærme den eldre. Ikke straffe eller belønne ett barn på bekostning av et annet - finn kompromisser. Da vil ikke barna konkurrere med hverandre og lære å oppriktig glede seg over hverandres suksesser.
Hvordan håndtere barndommens sjalusi til en av foreldrene
Ofte manifesteres sjalu oppførsel i forhold til mor eller far, selv uten at det ser ut som en bror eller søster. I dette tilfellet er barnet ikke klar til å dele kjærlighet og omsorg til mor og far, eller omvendt.
Her er noen måter å reagere på barndoms sjalusi på en forelder:
- Tro … Prøv å forklare barnet ditt at kjærlighet til ham og kjærlighet til mannen (kona) er forskjellige følelser. De erstatter ikke hverandre og kan sameksistere perfekt. Og du har nok kjærlighet og oppmerksomhet for alle.
- Kompromiss … Hvis barnet er aggressivt eller slemt når du tar hensyn til din ektefelle, må du ikke fjerne mannen din. Ikke la barnet forstå at det er viktigere. I familien er alle like og alle fortjener like mye kjærlighet og et godt forhold. Prøv å involvere den sjalu personen i felles handlinger: mannen vil kysse deg, og barnet, som ser dette, er hysterisk - tilbud om å kysse deg sammen; hvis du vil ligge sammen med mannen din på sofaen, og babyen desperat klatrer mellom deg - slipp ham inn med glede og se på en tegneserie sammen eller les en bok. Koble faren din til prosessen - la ham minne deg i øyeblikk med barnslig sjalusi om at han elsker både mor og barn.
- Abstraksjon … I en situasjon der ingen overtalelse og triks virker, og barnet ikke kan roe seg, kan du skape en komfortsone for ham. Gå bort til ham, klem, kyss, lek med ham. Ta dem om nødvendig til et annet rom. Og bare når du ser at babyens følelsesmessige posisjon har endret seg, kan du nøye snakke med ham om det som skjedde.
Hvordan takle barndommens sjalusi til en nyfar eller mor
Et nytt familiemedlem av en annen type - morens nye ektemann eller farens nye kone - kan bli gjenstand for barns misnøye. Og ofte er infusjon av en ny person i et barns vanlige miljø langt fra smertefritt.
For å dempe det, bruk noen psykologiske triks:
- Forberedelse … Det er nødvendig å forberede barnet ikke bare på utseendet til det yngste barnet, men også på det faktum at en ny voksen vil bo hos ham. For å gjøre dette må de gi tid til å lære og bli vant til hverandre. Den beste måten å gjøre dette på er å organisere periodiske møter. Først på ditt territorium med en obligatorisk advarsel om dette barnet. Når barnet ditt blir vant til den nye faren, kan du utvide kommunikasjonsområdet ved å gå til parken, sirkus, kino, skøytebane eller friluftsliv. Et veldig effektivt taktisk skritt under et slikt arrangement ville være å la den fremtidige stefaren og barnet være i fred i noen minutter. Det vil si gi dem muligheten til å kommunisere uten mellomledd og få mer tillit. Det neste trinnet vil være delvis flytting, når en mann noen ganger overnatter etter en dag sammen med deg og barnet ditt. Og først etter det, hvis barnet ikke har noe imot eller til og med foreslår det selv, kan du invitere mannen din til å bo hos deg på faste vilkår.
- Autoritet … Selv om barnet ditt er forberedt og godtatt en ny valgt, er dette ikke en grunn til å "slappe av", spesielt hvis du har en gutt. Selv om jenter heller ikke er så lett å godta erstatningen av sin egen mor. Nå, for en ny mann eller kone, bør det viktigste være å få autoritet fra barnet ditt. Og dette bør ikke være ubestridelig lydighet bare etter aldersgradering - barn bør adlyde voksne. Pappa eller mamma er ikke bare voksne. Dette er ovenfor - en autoritet, et forbilde. For å oppnå en slik "tittel" i øynene til et fosterbarn, trenger du litt: oppfyll løftet, være i stand til å forklare årsak og virkning-forholdet til visse handlinger, følge de innførte reglene, vær oppriktig interessert i hans liv, erfaringer, hobbyer, være i stand til å støtte ham selv i tilfelle feil og tabber.
- Nøytralitet … Gjør det til en regel om ikke å forstyrre barnets følelser i forhold til den nye valgte. Overbevis ham om at den nye pappaen ikke tar noens plass - han får det. Og han trengs ikke bare for deg, men også for barnet ditt, fordi han kan bli en god venn, beskytter, hjelper. Og du har nok tid til alle. Men ikke ignorer situasjonene når barnet prøver å påpeke at stefaren tar feil. Forstå, men nøytral, ikke ta sider.
- Kommunikasjon … Uansett hvor mye en bølge av nye følelser overvelder deg, ikke la barnet være i fred. Prøv å ta hensyn til din nye mann eller kone uten å skade ham. Inntil situasjonen i familien stabiliserer seg, tar babyen veldig hardt på dine forsøk på å pensjonere seg, spesielt utenfor hjemmet. Han oppfatter dette som løsrivelse og anser seg selv som overflødig, unødvendig. Og i dette tilfellet bør man ikke forvente mye kjærlighet til stefaren.
Viktig! Uansett hvor revet du er med et nytt forhold, må du ikke glemme morskapet. Nå er du ikke bare en kvinne, men en mor. Og dette er primært. Hvordan håndtere barndomssjalusi - se videoen:
[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] Sjalusi i barndommen er en illustrasjon på frykten for å miste verden full av kjærlighet og oppmerksomhet. Du kan ikke ignorere det - du må bekjempe det. Men viktigst av alt, du må legge merke til det og velge riktig måte å løse problemet på, slik at barnet ditt vokser opp til en glad og selvsikker person.
