Hvem er en overgriper? Psykologiske portretter og atferdsmessige trekk. 15 tegn på en hjemmetyrann Hvordan avslutte et giftig forhold?
En overgriper er en person som dyktig bruker psykologiske, og ikke bare, teknikker for å undertrykke en partner, for å ta kontroll over ham, samtidig som han pålegger ham en skyldfølelse og forskjellige komplekser. Hvem som helst kan bli en tyrann: en nær slektning, sjef, venn, nabo. Men hvis det i noen tilfeller er relativt enkelt å bryte de undertrykkende båndene, så er overgrepet i parforholdet mye vanskeligere å kontrollere. Og først og fremst fordi det ikke er mulig å gjenkjenne det med en gang. Det snedige "dyret" er i stand til å gjemme seg lenge under dekke av øm omsorg, til du befinner deg i klørne hans.
Hvem er en overgriper?
Siden selve ordet "overgrep" er oversatt som "overgrep", "mishandling", "vold", så er overgriperen i enkle ord en voldtektsmann. Men ikke den som venter på offeret sitt med en kniv i smuget, men den som hele tiden, dag etter dag, psykologisk setter press på partneren sin, prøver å bryte sin vilje, ødelegge selvfølelsen, tråkke på individualitet.
Samtidig opptrer vår antihelt veldig listig. Hans favorittverktøy for undertrykkelse - kritikk, sjalusi, anklager, manipulasjoner, trusler og til og med fysisk vold - holder han for seg selv for tiden, for ellers vil offeret til overgriperen for tidlig innse hvor vinden blåser og hoppe av krok. Nei, først blir alt presentert som den mest dirrende kjærligheten og omsorgen!
En følelsesmessig eller psykologisk misbruker demonstrerer på alle mulige måter et ønske om å være i nærheten, å hjelpe, å ta løsningen på vanskelige problemer og ser generelt ut som den ultimate drømmen. Imidlertid begynner overgriperens oppførsel å endre seg over tid, og nå utvikler forespørselen om å møte venner sjeldnere for å ha mer tid for hverandre et fullstendig kommunikasjonsforbud, søt erting om utseendet eller egenskapene til en partner blir til sarkastiske kommentarer. Varsler "Hvor er du? Jeg bekymrer meg! " resultere i total kontroll, der den uheldige "halvdelen" ikke tør stikke nesen ut av huset uten tillatelse.
Som regel klarer livet med overgriperen på dette tidspunktet å kutte offeret så mye at hun ikke ser noe usunt i det som skjer. Imot! Det kommer ikke inn på henne hvordan det er mulig å gjøre krav på en person som tolererer en så dum, stygg, verdiløs skapning ved siden av ham, og til og med bryr seg om ham og forteller ham hva han skal gjøre!
Merk! De vanligste ofrene for emosjonelle overgripere er mennesker som vokste opp i en familie med autoritære foreldre. Når de er i en situasjon med et kjent scenario, overgir de seg raskt til det, begynner å oppfatte tyrannen som en forlengelse av foreldremyndigheten, og forstår ikke helt hva overgriperen betyr for dem, og fortsetter hardnakket å holde seg til usunne forhold.
Forresten, problemer i familien er karakteristiske ikke bare for offeret, men også for voldtektsmannen selv, siden de blir misbruker ikke fra fødselen. Ja, noen forutsetninger for slik oppførsel - egoisme, følsomhet, arvelige psykiske lidelser - kan være iboende hos en person helt fra begynnelsen, men atmosfæren der barnet vokser opp er mye viktigere. Altfor krevende foreldre, fysiske eller seksuelle overgrep i ung alder, og forsømmelse av menneskene som betyr noe for barnet, spiller en mye større rolle.
Det psykologiske portrettet av en overgriper inkluderer ofte:
- egne komplekser som en person prøver å undertrykke, ydmyke og bryte andre;
- tilliten til at alle rundt ham skylder ham noe;
- nekter å innrømme sin skyld, vil overgriperen alltid finne noen å flytte den til;
- harme med eller uten grunn, med den obligatoriske forventningen om det første skrittet i retning av forsoning fra en partner;
- humørlabilitet.
En av de lyseste berøringene i portrettet av overgriperen er de plutselige raserianfallene, som like raskt blir erstattet av en selvtilfreds stemning, så snart negative følelser spruter ut.
Merk! Selv om kvinner også opptrer som følelsesmessige overgripere, spesielt når det gjelder barn, pensjonister eller ansatte, er de aller fleste overgripere i relasjoner menn. Tørr statistikk kaller tallet 90%, og selv om du stiller spørsmål ved dataene, siden ikke alle ofre for overgrep erklærer seg selv, viser det seg at skjevheten er betydelig.
Hvorfor er overgrep farlig? Tallrike observasjoner har vist at eksistens under forhold med konstant psykologisk press uunngåelig fører til personlighetsforringelse. En kvinne som lever med en mannlig overgriper mister selvtilliten, mister viljen, slutter å strebe hvor som helst. Selvfølelsen hennes smuldrer bokstavelig talt i støv, og en vedvarende overbevisning setter seg i hennes sjel om at alt gnag, ydmykelse, til og med juling er fullt fortjent, og det er rett og slett umulig å regne med noe annet. Naturligvis er det ikke nødvendig å forvente noe godt av et slikt forhold.
15 hovedtegn på en overgriper
Som allerede nevnt ligger hovedfaren for en emosjonell voldtektsmann i hans evne til å handle sakte og forsiktig, først gni seg inn i offerets tillit og først etter en viss tid begynte å trene henne. Noen ganger opptrer han så fingerfint at det er vanskelig å se tegn på en mannlig overgriper i et forhold som virker ideelt, selv for objektive seere, for ikke å snakke om en forelsket kvinne. Imidlertid må dette gjøres, og jo før, desto større sjanser vil du ha for å forlate banen i denne håpløse kampen med normal selvfølelse og overlevende nerver. Så hvordan gjenkjenner du en overgriper?
Nedsettende kallenavn
Sukkerholdig "Hippo", "My Pyshechka", "Beloved Hobbit", som en person vedvarende setter inn i talen sin, til tross for at du gjorde det klart at det er ubehagelig for deg, er et av favorittmidlene for en følelsesmessig følelsesmessig voldtektsmann.
Overgriperen vet godt at hvis du umiddelbart sier til en jente: "Du er feit" eller "Du har korte bein", vil hun bli indignert. Men hvis du stadig antyder virkelige eller fiktive feil, en dag vil en venn selv tro på sin egen underlegenhet, og den første alvorlige skaden vil bli gjort på hennes selvfølelse.
Merk! Som regel forkler den psykologiske overgriperen sine fornærmelser som en spøk og "bytter pilene" dyktig til offeret: "Du har bare ikke sans for humor, skjønner du at jeg elsker det?"
Kritiske bemerkninger
Det er ingen bedre måte å overbevise en person om at han er en taper enn permanent kritikk, så konstante kommentarer og gnag er et av hovedtegnene på en overgriper i et forhold. Her beveger alt seg på en måte som er karakteristisk for en emosjonell voldtektsmann, sakte og ubønnhørlig - fra myke bebreidende kommentarer "Zaya, vel, du slipper alltid alt (glem, overdriv), og hvorfor elsker jeg deg bare?" til "Dum skapning, hvor mye kan du kjøre inn i eiket ditt, hva gjør det galt?!"
Samtidig er det rett og slett umulig å glede kritikeren. Hvis du sier til overgriperen at de kjøpte en genser du strikket for en anstendig mengde, vil han merke gjennom leppene: "Folk har merkelig smak." Hvis du møter ham med en polert leilighet og en varm fem-retters middag, vil han skjelle deg ut etter en saltrister som ikke er ideelt plassert i midten av bordet.
Spottende interesser
Det spiller ingen rolle hva den unge damen gjør på fritiden, de vil fortsatt forklare henne at hun lider av tull. Offeret kan lage såpe, hekle, kutte diamanter, redde forlatte dyr, være frivillig på et barnehjem eller finne opp en kur mot kreft - alt dette blir nådeløst latterliggjort, og resultatene av aktiviteten vil bli devaluert, siden en av hovedoppgavene overgriperen er å frata offeret ønsket om å gjøre noe. -eller, foruten ham, en kjær. Og bare når hun innrømmer at hun kastet bort livet sitt på meningsløse aktiviteter og forlater dem, vil voldtektsmannen bli fornøyd.
Gasslys
Bak dette fancy fremmedordet, som er det tydeligste tegnet på en overgriper, er det motbydelig psykologisk manipulasjon som får offeret til å tvile på sin egen tilstrekkelighet. Uansett hvilke krav som stilles til den emosjonelle voldtektsmannen, avfeier han dem med en så kategorisk luft at offeret går tapt og begynner å tvile på seg selv.
Overgriperens favorittargumenter: «Har jeg fornærmet deg i går? Slutt å finne på! "," Jeg sa det ikke sikkert, hvorfor lyver du? "," Du reagerer for følelsesmessig på tull. Slutt å jukse deg selv!"
Å dyrke hjelpeløshet
Metoden er mye brukt av dominerende foreldre som ikke ønsker å slippe barnet sitt fra båndet, og mannlige overgriper i forhold til kvinner. Offeret gjentas ved enhver anledning som hun ikke vil takle, ikke vil forstå, ikke vil være i stand til å pålegge henne rollen som et svakt og dumt barn med en allmektig forelder.
Denne metoden er preget av setninger:
- "Gi meg bedre, det er det samme å gjøre om etter deg";
- "Lytt til det jeg forteller deg, ellers går du tilbake i en dam!";
- "Du kan ikke finne ut av det med kyllinghjernen din uansett, overlat det til meg."
Resultatet er en ferdig selvtillit og fullstendig hjelpeløshet. Noen ganger kan offeret ikke engang bestemme hva han skal ha på seg før han går ut uten å bli pekt på det.
Devaluering av erfaringer
Du kan ikke forvente sympati fra overgriperen. Hvis han i begynnelsen fortsatt viser støtte og forståelse, etter hvert som forholdet utvikler seg, vil offeret i en vanskelig periode for seg selv bare kunne regne med et foraktelig smil og spørsmålet: "Og du kaller det problemer?"
Uansett hva som skjer med en venn, vil de definitivt forklare henne at barn sulter i Afrika, det er mennesker med nedsatt funksjonsevne i verden, og overgriperen selv sliter akkurat nå med vanskeligheter som hun, med sitt elendige livssyn, aldri drømt om, så det er ingenting å sutre.
Monopol på finans
Det antas at denne typen press er spesielt aktivt brukt av psykologiske overgriper-menn, siden de i "voldtektsoffer-paret" vanligvis er de viktigste inntektene, mens en kvinne er fornøyd med rollen som husmor eller utfører lavtlønnede arbeid, ikke bruke tid på karrieren, men å tjene partneren sin …
Imidlertid viser praksis at overgriperen faktisk ikke bryr seg om hvem som bringer hovedinntekten til familien. Selv om partneren tjener to eller tre ganger mer, blir pengene tatt med et lett hjerte inn i det "generelle budsjettet", hvorfra hun får små smuler for rengjøring nesten ved mottak.
Argumenter:
- "Du vil la alt gå ned i tull igjen";
- "Hvordan kan jeg stole på deg med penger?";
- "Ja, jeg brukte xxx rubler på denne tingen, burde jeg ha spurt deg om lov?!"
Overse
Men de berømte taushetsspillene som en metode for å manipulere en partner ryktes å tilskrives kvinner, selv om de ikke er mindre vanlige blant tegnene på en mannlig overgriper. Ignorering utløses når offeret allerede sitter fast i et forhold og til tross for ydmykelse eller kritikk føler smertefull tilknytning til en partner.
Det var da tyrannen begynte å straffe henne med stillhet for enhver krenkelse, trossende ignorerer, og noen ganger forsvinner helt i ukjent retning, men forlater forsiktig muligheten til å ringe og be om tilgivelse.
Fiendtlighet mot offerets miljø
En emosjonell voldtektsmann vil definitivt prøve å skape et vakuum rundt kvinnen så snart som mulig, der det ikke vil være noe sted for venner, kolleger eller slektninger.
Tross alt, hva godt, de kan inspirere allerede faktisk kroket byttedyr til at det ikke er så ille, kjempe mot kompleksene, gi positive følelser … verre, de vil hjelpe til med å komme ut av kontroll, noe som overgriperen frykter mest.
Tett kontroll
Først kan det patologiske ønsket fra en emosjonell voldtektsmann om å holde fingeren på pulsen i offerets liv så tett som mulig se ut som et tegn på oppriktig kjærlighet. Selv om en kvinne tror at en kjæreste overdriver litt med forsiktighet, vet hun ikke hvordan hun skal motstå overgriperen uten å fornærme ham.
Har du ringt 16 på 2 timer? Å, han savner meg! Kom du inn på SMS uten å spørre? Sjalu, den er så søt! Krever du å gi ham passord fra e -post og sosiale nettverk? Ok, hvis han er så roligere!
På kortest mulig tid går imidlertid omsorgen utover alle rimelige grenser og dekker, som et kvelende teppe. Meldinger i direktemeldinger, telefonsamtaler, bevegelser rundt i byen blir tatt under kontroll … Og snart oppdager offeret at han bokstavelig talt ikke kan ta et skritt uten å rapportere.
Merk! Sansen for konstant kontroll er et referansetegn på en psykologisk overgriper, den er like iboende hos både menn og kvinner.
Beskyldninger om forræderi
En venn av overgriperen kan barbere seg på det skallede hodet, ta på seg en burka og låse seg inne på kjøkkenet, men han vil fortsatt finne noe å bebreide:
- "Tror du at jeg ikke så deg se på ham?";
- “Hvorfor har du så mange menn i dine sosiale nettverk? En grei jente vil ikke tillate seg dette!"
- “En ny kjole til en firmafest?! Hvem skal du forføre der?"
Betydningen er den samme: å gjøre offeret stille og underdanig, å få henne til å unngå sosiale kontakter. En kvinne som er redd for å smile til selgeren eller gi et tips til servitøren, går tydeligvis ikke noe sted under veileder av overgriperen.
Styrking av skyldfølelse
Siden den overgripende mannen a priori ikke kan være skyldig i noe, blir ansvaret for alle problemene som skjer i parets liv automatisk tildelt en venn. Det spiller ingen rolle om det var en skvett, om overgriperen ble skjelt ut av en streng sjef, eller dekket til bilen ble flatet, offeret vil ikke nøle med å fortelle offeret at det var alt hennes arbeid:
- "Se på hva du har brakt meg til!";
- "Hvis du ikke hadde proppet hodet mitt med tull, hadde jeg levert rapporten min i tide!"
- "Du distraherer meg alltid fra veien!"
Siden overgriperen oppfører seg veldig konsekvent og ikke går glipp av sjansen til igjen å stikke en venns nese inn i hennes "skyld", med en tilstrekkelig lang psykologisk behandling, begynner offeret å tro at alle problemer virkelig skjer på grunn av henne, og begynner å være redd å åpne munnen igjen eller for å gå uten ledelse fra sin herre.
Appellerer til samvittigheten
Hvis du tror at bare foreldre er i stand til å vri hendene og klage: "Vi er alle for deg, og deg!", Så tar du dypt feil. Overgriperen gjør det like bra. Til og med kanskje bedre, tydelig og tydelig: han fornekter seg selv for sin venns velvære, fjerner med jevne mellomrom stjerner fra himmelen og bringer hjem sløyte mammutter personlig, og den ufølelige egoisten setter ikke pris på dette og stamper lunefull foten.
Etter å ha lyttet til ham, vil selv den mest fornærmede kvinnen ufrivillig skamme seg og begynne å spørre seg selv om hun har hastet til konklusjoner.
Forsøk på å forsinke for enhver pris
Hvis offeret får synet og prøver å bryte det merkelige forholdet, brukes forskjellige manipulasjoner for å tvinge henne til å bli. En emosjonell voldtektsmann vil sikkert rapportere at uten henne vil han forsvinne, bli full, begå selvmord, og bare en grusom venn vil være skyld i dette.
Svært ofte, selv etter at han gikk fra hverandre, forlater overgriperen ikke forsøk på å returnere det vanlige leketøyet, fordi det ble investert så mye tid og krefter i å temme det!
Trusler
Kaster ting, slår i veggen med en knyttneve, svinger selv uten direkte fysisk påvirkning - dette er de mest virkelige verktøyene for psykisk vold. Tillater partneren din regelmessig noe slikt? Vi kan si at overgripertesten er bestått, og vi må samle ting. Med mindre du selvfølgelig ikke er preget av voldelige temperament, og tallerkenene som flyr rundt i leiligheten, ikke tjener som et opptak for deg til en gal kjærlighetshandling.
Merk! Men fysisk vold i noen av dens manifestasjoner er ikke bare et tegn på overgriperen, men en høy alarm som krever at du forlater partneren din så snart som mulig.
Hvordan komme vekk fra overgriperen?
Hvis du har analysert situasjonen nøye og innsett at du har havnet i et giftig forhold, gled deg: du har tatt det første skrittet på veien til frelse. Nå er det viktig å gå videre og fremfor alt prøve å bane vei for retrett, siden det ikke gir mening å leve med en overgriper, i håp om hans magiske transformasjon.
For å være ærlig bemerker vi: det hender at en emosjonell voldtektsmann selv ikke er helt klar over oppførselen hans, og du kan komme til ham. Hvis det ordner seg, flott. Overtal partneren din til å delta på minst noen få økter med en psykolog, som vil hjelpe med å avsløre årsakene til handlingene hans og skissere en plan for en vei ut av situasjonen. Imidlertid vil det fungere bare hvis personen selv vil vite hvordan han skal slutte å være en overgriper og begynner å jobbe aktivt med seg selv. Det fungerer virkelig, som det fremgår av tilståelser fra tidligere overgriper på nettet! Hvis mannen børster ordene dine og tydeligvis ikke planlegger å endre, er det ingen alternativer - du må forlate.
Slik kommer du deg bort fra overgriperen:
- Godta at du er uskyldig ved ganske enkelt å innse hvem overgriperen er i forholdet. Selv om du var Miss World med tre æresdiplomer, et diplom av Millenniums beste elskerinne og en behagelig karakter, ville han ha funnet noe å finne feil med, så du bør ikke bebreide deg selv for ikke å være perfekt nok for dette forholdet.
- Frigjør deg selv fra ansvaret for mannens oppførsel. Det er ingen omstendigheter som vil tvinge en person til å kritisere, ydmyke og enda mer slå en partner.
- Prøv å distansere deg fra overgriperen så mye som mulig. Ideelt sett er det bedre å sette en stopper for forholdet i ett slag og flytte ut uten å gi partneren en ny adresse.
- Hvis du ikke klarte å bryte alle kontakter - for eksempel studerer du ved samme utdanningsinstitusjon eller jobber sammen, tenk på forhånd hvordan du skal oppføre deg med overgriperen når du møtes. Han vil sikkert prøve å få deg tilbake eller arrangere provokasjoner for å få deg til å føle deg som en fiasko igjen. Prøv å reagere rolig, eller enda bedre, med humor, disse typene frarådes. Men uansett bør kommunikasjon være strengt dosert og beskytte deg mot press.
- Akk, i vår virkelighet har mennesker som har bodd sammen lenge ikke alltid muligheten til å dra. Hvis dette er tilfellet ditt, kan du prøve å fokusere på interessene dine: gjør alt for å utvide din sosiale krets, få en hobby, prøv å vekke en interesse for livet. Ikke vær redd for sunn egoisme! Tenk på hva du vil. Ikke reager på manipulasjoner og forsøk på å dra deg inn i et oppgjør, og hvis du prøver å fysisk presse, ikke nøl med å kontakte politiet.
- Søk støtte. Pårørende, venner, en psykolog, krisesentre for kvinner og hotlines for ofre for vold, inkludert psykisk vold, kan være kraftig hjelp. Se på Internett for informasjon om slike organisasjoner i byen eller regionen din, deres ansatte vil ikke bare fortelle deg hvordan du kan bli kvitt overgriperen, men også om nødvendig gi støtte med gjerninger.
- Elsk deg selv, ros og skjem bort. Etter å ha møtt med overgriperen, trenger du det.
Hvordan gjenkjenne en fremtidig misbruker - se videoen:
